O Mistifório

gimme a break

2010-11-23T01:07:00.002-02:00

Pagaria caro por uma boa dose de amnésia. A história é implacável com a consciência, e a realidade é implacável com a fantasia. Por isto eu a ignoro. A realidade, é claro.

o fim

2010-09-08T22:49:00.001-03:00

Que sono triste o sono dos teus olhos

cerrados ao peso de uma morte não-chorada

de uma dor subterrânea e coberta de desistência

Que sono triste o sono dos teus olhos

um torpor amargo, opaco

esperando a passagem do tempo sem desejo de horizontes

Tenho rezado com a fé que não possuo

para que desperte esse sol da tua aurora

e as cores da tua alma insone que,

pouco a pouco, desaprendeu a sonhar

Nutrir-te com meu amor já não posso:

ele se torna fel ao contato com o teu sangue!

Que inexplicável repulsa criaste ao meu toque,

que brutal tornado desmembrou nossos corpos tão saciados?

Que sono triste ao que penso em me entregar

quando não mais me vejo nos teus olhos

nem de longe

nem de relance

nem por um instante...

Lista:

2010-07-07T20:14:00.006-03:00

Adoro as pessoas que sabem observar a beleza das pequenas coisas, o que é completamente diferente de uma benevolência forçada;
Adoro que alguém diga que eu pareço mais magra;
Adoro eleger paixões platônicas e ficar escrevendo para elas, dedicando-lhes fartas horas de devaneio e porno-romance;
Adoro o fato de alcançar um estágio tal de auto-aceitação que me possibilita escrever livremente uma lista de coisas que adoro sem me preocupar que isto resulte literariamente medíocre e tedioso;
Adoro rir da minha própria estupidez;
Adoro surpreender as pessoas que adoram pensar que, com meia dúzia de referências a meu respeito podem prever minhas ações;
Adoro o fato de nunca ter tido tribo e me sentir pertencente a todas elas;
Adoro pensar que alguém vai ler meu blog e achar bacana;
Adoro ouvir uma amiga me dizer que as minhas palavras são um colinho para a alma;
Adoro a sensação de desconcertar um bonitinho que não sabe como lidar com uma mulher que não babe o ovo dele;
Adoro a luz do sol atravessando os furinhos da veneziana e projetando bolinhas na parede escura;
Adoro a desmentalização propiciada pelo som da TV ligada em um programa patético qualquer;
Adoro fantasiar que as ondas sonoras de uma música que adoro se relacionam fisicamente comigo;
Adoro não ter mais medo de ser um pouco agressiva;
Adoro sentir medo vendo filmes de terror;
Adoro ficar sob a água;
Adoro o surrealismo das situações da minha vida, apesar de ela ser bastante comum;
Adoro me entender com pessoas muito diferentes e me sentir socialmente eclética;
Adoro saber que as melhores coisas da vida acontecem totalmente idependentes do nosso controle;
Adoro rir de uma piada infame que ninguém entenda;
Adoro quando alguém entende uma piada infame e ri comigo;
Adoro o inusitado;
Adoro pessoas desinteressadamente gentis;
Adoro quando alguém chora ao meu lado e me considera digna de compartilhar da sua fragilidade;
Adoro pessoas;
Adoro idiossincrasias;
Adoro assistir alguém exercendo a sua criatividade, com brilho nos olhos;
Adoro as sardinhas dos meus ombros;
Adoro me permitir falar muita bobagem sem medo do julgamento alheio;
Adoro o som de saltos no paralelepípedo de uma rua tranqüila ao nascer do dia;
Adoro ficar olhando o mar e imaginando o que haverá lá no fundo;
Adoro quando a verdade vem à tona;
Adoro pensar que existem muitas, muitas verdades;
Adoro complicar ao invés de facilitar;
Adoro o calor do meu gatinho ronronando no meu ombro;
Adoro pensar que adoro tantas coisas para colocar numa lista...
Estou me sentindo feliz. Talvez outro dia eu escreva uma lista das coisas que odeio.

o menino sulfuroso

2010-03-03T17:14:00.007-03:00

Conheçam o menino sulfuroso
que vem abrindo vales com os pés inquietos
que refazem cem vezes o mesmo caminho
para lugares diversos
Seu espírito a se derramar
corrosivo sobre as criaturas
que insistem em existir
decompondo-as em mínimas partes
destituindo-as de importância
salgando-lhes as chagas
reduzindo-as a arestas
intoxicando-lhes a razão
derretendo-lhes o verniz da aparência
O menino sulfuroso, quando destrói, se ilumina
de desespero
e de gozo
Escoa a dor que lhe consome quieta
e divide com o mundo a fúria que lhe arde
o deslocado coração maior que o peito
Anda com pressa de não não chegar ao fim
com passos largos de desdém pela estrada
com dentes de arrancar raízes e uma âncora na cabeça
O menino sulfuroso anda só
com saudade de si mesmo
com os olhos salinos e os punhos cerrados
retesando os músculos que lhe sustentam os sonhos
escondendo estes da lava que lhe inflama a alma
E silenciosamente, no fundo dos seus olhos escuros
cria céus de aurora e violetas
monta notas musicais
e ainda cavalga esperanças de aço.

2010-03-03T16:28:00.009-03:00

-Deixa eu ver essas unhas, dá aqui!
-Não...
-Anda, criança! Deixa de ser boboca!... Hum... Mas que imundície... Hahahahah! Tem um porquinho aqui!... Me faz o favor, tá? Não vai querer parecer uma sujeira ambulante. Preciso falar de novo?
-Não.
A lágrima pesada, rola insolente pelo rosto duro e diminuto. A mão suja esfrega e seca. A passos decididos, anda na direção do lavabo, esmigalhando os tocos de giz de cera e o desenho no chão. Um pé arrasta parte da folha, rasgando a montanha. O sol, amarrotado, por de trás, sorri torto para a árvore solitária, azul piscina.

COME WANDER WITH ME

2010-02-19T16:39:00.003-02:00

Uma das coisas mais assustadoras de se ir até lá é o risco que sempre corremos - ainda mais nós, que temos esta forte inclinação - de não saber voltar.

Sabine

2009-11-17T02:08:00.002-02:00

Estou com medo, Sabine. Eu sei, eu sei que você já disse que eu sou a última pessoa no mundo que preciso sentir medo. Que, na verdade, eu sou a única que não preciso. Sei o quanto tenho sorte por ter você comigo e do trato que fizemos em sonho, antes do nosso primeiro encontro, em que você prometeu me proteger de todos os perigos do mundo se eu a deixasse viver na minha cabeça. Eu também acho que juntas somos imbatíveis, E você tinha que ser minha, eu já sabia. Naquela tarde, no parque de Steglitz, quando mamãe me deixou sozinha por um instante enquanto pegava a cesta de piquenique, eu vi você no colo daquela garotinha. Você é com certeza a tradução da beleza perfeita: seu rosto alvíssimo, seus lábios de coração, seu vestido de seda púrpura e o chapéu com laço todo em renda... Seus olhos são tão lindos, tão diferentes das outras bonecas, porque se pode ver como enxergam de verdade, observam mesmo, tudo ao redor. E os cabelos! Cachos com o brilho e a cor do fogo... Você tinha que ser minha, Sabine. Até o seu nome eu já sabia, e pude confirmar quando vi a pequena marca em forma de S, assim, como uma cobrinha na sua bochecha esquerda. Parecia uma cicatriz, o que no começo me pareceu muito estranho, porque eu não pensava que bonecas podiam se machucar de verdade. Eu identifiquei o S no seu rosto, sabe, porque eu já sei ler quase todas as letras. Ao contrário daquela garotinha tola de Steglitz, que ficou chorando como um bebê quando deu falta de você. Aposto que ela não agüenta ficar sozinha e vive pedindo colo. Ela não merecia você, por certo que não. Você tem cumprido direitinho sua promessa. Dormimos juntas há várias noites, e desde então eu nunca, nunca mais vi aquele fantasma. E além de me livrar dele, você ainda cuida de mim em meus sonhos, e resolve tudo pra mim. Posso dizer que fiquei contente quando você soprou aquela flor na minha garganta, e quando eu acordei e tive febre, mamãe resolveu ficar em casa comigo. Eu estava achando mesmo que ela tem passado muito pouco tempo em casa, e isto não é nada bom. Também naquela noite em que você e eu comemos todo o bolo de aniversário do Oliver, e lambemos a cobertura, sem precisar cortar as fatias e nem usar guardanapo, eu pensei que podia ficar morando com você para sempre, na minha cabeça. Não queria voltar e ter que brincar com Oliver, e dar os parabéns a ele pelo aniversário, e mostrar à mamãe e ao tio Theodor que sou bem educada. A realidade é que eu estava tão furiosa por ele ter estragado todo o meu canteiro de flores mágicas com aquele trem estúpido, que não fiquei nem um pouquinho preocupada quando você soprou o feitiço nas costas dele. Mas depois, Sabine, quando eu acordei, Oliver tinha quebrado o pé tentando descer do beliche. Parece que foi feio mesmo, porque o osso dele ficou aparecendo e saía muito sangue, e agora ele está tendo febre e enjôos por causa da infecção. O doutor não sabe se vai precisar cortar o pé de Oliver para o machucado não comer o resto da perna dele.É por isso, Sabine, que eu queria lhe pedir: me faça acordar logo, porque eu estou com medo que aconteça alguma coisa ruim. Você disse que sempre que eu quisesse acordar, bastava eu chamar você. Quando eu fico acordada, você fica dormindo, e não pode se mexer e nem falar. Sei que você não gosta disso e prefere estar na minha cabeça, onde fazemos tudo juntas, mas agora já faz um tempo que estou sonhando e acho que podem estar sentindo a minha falta. Será que você poderia, por favor, me deixar voltar? ...Sabine?

te amo.

2008-11-05T20:07:00.012-02:00

"Tenho fome de tua boca, de tua voz, de teu pelo, e pelas ruas vou sem nutrir-me, calada, não me sustenta o pão, a aurora me desequilibra, busco o som líquido de teus pés no dia. Estou faminta de teu riso resvalado, de tuas mãos cor de furioso celeiro, tenho fome da pálida pedra de tuas unhas, quero comer tua pele como uma intacta amêndoa. Quero comer o raio queimado de tua beleza, o nariz soberano do arrogante rosto, quero comer a sombra fugaz de tuas pestanas e faminta venho e vou olfateando o crepúsculo buscando-te, buscando teu coração ardente como um puma na solidão de Quitratúe".

(Neruda)

perfeito

2008-09-17T18:26:00.002-03:00

guerra

2008-09-17T01:23:00.000-03:00

Que vontade tentadora de ser egoísta.

lindo

2008-09-08T01:49:00.002-03:00

"As vezes cores diferentes se encontram, e descobrem que são a luz refratada de um mesmo prisma." (Rafa Giordano)

fala de Marcela

2008-08-30T15:36:00.004-03:00

Não fica aí parado, me olhando com essa cara, como quem diz que sabe quem eu sou. Você não me conhece... Você conhece, no máximo, esse reflexo amarrotado de si mesmo, isso de que você quer se livrar, o seu lixo que você amontoa em torno de mim e batiza com o meu nome, assim, como se eu fosse mesmo uma criação sua. Vai ver você pensa mesmo que é Deus, ou pior, minha mãe!

o diabo na rua no meio do redemoinho

2008-08-26T00:42:00.001-03:00

Uma pessoa está completamente louca ou completamente curada quando consegue dizer exatamente o que se passa na sua cabeça.

Diário de uma Adolescente

2008-08-20T22:56:00.005-03:00

O processo vai regredindo

lentamente

e a transição é estranha

sem a beleza exótica de antes

sem maiores sonhos

reservados para a porta de entrada

por onde saio

A suavidade se sobrepõe à força

vou baixando a guarda

lentamente

sem um motivo sólido o suficiente

só que o amor- aquele amor

que deu um novo sentido a essa palavra

ele se transforma

a cada dia num bicho diferente

de leão para gatinho indefeso

vai sendo domesticado

adormecido

machucado

extingüido...

(escrito em 18 de março de 1997)

inútil

2008-08-06T18:16:00.001-03:00

Tente afogar as mágoas e elas aprendem a nadar. (quem escreveu isto mesmo? Thank's Shê)

desenho bacaninha

2008-08-02T02:59:00.003-03:00

Matando aula na oitava série. Uma das poucas vezes em que usei cores num desenho. Essa coisa de cores é complicada.

o amor é para os poetas

2008-08-01T17:48:00.002-03:00

"Você já amou? É horrível, não? Você fica tão vulnerável. O amor abre o seu peito e abre o seu coração e isso significa que qualquer um pode entrar em você e bagunçar tudo. Você ergue todas essas defesas. Constrói essa armadura inteira, durante anos, para que nada possa lhe causar mal. Aí uma pessoa idiota, igualzinha a qualquer outro idiota, entra em sua vida. Você dá a essa pessoa um pedaço seu, e ela nem pediu. Um dia, ela faz alguma coisa besta como beijar você ou sorrir, e de repente sua vida não lhe pertence mais. O amor faz reféns. Ele entra em você. Devora tudo que é seu e lhe deixa chorando na escuridão. E então uma simples frase como "talvez devêssemos ser apenas amigos" se transforma em estilhaços de vidro rasgando seu coração. Isso dói. Não só na sua imaginação ou mente. É uma dor na alma, uma dor no corpo, é uma verdadeira dor que entra em você e o destroça por dentro. Nada deveria ser assim, principalmente o amor.Odeio o amor" (Neil Gaiman)

Uma descrição primorosa!

DOR

2008-07-20T01:32:00.000-03:00

não há analgésico possível para a dor física de um coração partido.

não interferir

2008-07-03T16:57:00.002-03:00

"Filhos não são livros para colorir. Você não pode simplesmente preenchê-lo com suas cores favoritas."

(Rahim Kham, personagem do romance "O Caçador de Pipas", de Khaled Hosseini)

interferir

2008-07-03T16:29:00.003-03:00

Pura e imaculada, provocativa, desafiadora, toda a folha em branco possui cinco limites: suas quatro margens e a criatividade do artista.

Maitê

2008-06-17T22:46:00.008-03:00

Já era noite escura quando Arthur voltava do trabalho cochilando com o sacolejo do ônibus. Um grupo de senhoras rindo e falando muito alto, carregadas de sacolas, arrancaram-no do seu torpor, preenchendo todo o ambiente com aquele alvoroço histérico. Arthur bocejou, olhou para a janela tentando se localizar no trajeto. Ainda estava longe da sua parada.

Foi então que ele a avistou, sentada, um pouco mais à frente, ao lado de uma das senhoras tagarelas: Maitê. Há dez anos atrás, Arthur a conhecera. Era a menina mais bonita do colégio. Do mundo, naquela época.

Maitê tinha olhos enormes e expressivos, que se harmonizavam perfeitamente com seus traços angelicais. Seus longos cabelos de seda encaracolados exalavam o frescor dos dias mais afáveis de primavera, e quando pronunciava qualquer palavra, o hálito de bala de framboesa e sua voz meiga de sereia arrancava suspiros de todos os meninos da sexta série. Arthur era secretamente apaixonado desde a primeira. É claro que, em cinco anos, seu sentimento amadurecera, e o que antes consistia em esperá-la na porta do banheiro para lhe acertar mísseis de papel molhado tornara-se então um misto de incontida excitação e vontade de vomitar quando pensava que poderia chamar a atenção daquele par de olhos amendoados para si.

Maitê andava sempre com suas fiéis seguidoras, Raquel e Carolzinha. A primeira, muito magra, era a melhor aluna da classe. Já a segunda, uma ruiva de língua ferina, só poupava as amigas de suas melediscências. Ambas eram cruéis e implacáveis com qualquer menino que se aproximasse.

Não bastasse isto, Arthur tinha uma imagem a zelar como o aluno mais popular da sala, recordista dos campeonatos de taco e colecionador de figurinhas pornográfoicas roubadas com astúcia da carteira de seu tio. Não podia de forma alguma se rebaixar ao julgamento de meninas, pois seus amigos o viam muito acima disto.

Era verão, as férias estavam muito próximas, e por dois longos meses Arthur ficaria longe dos amigos e o que era pior, mais longe ainda de Maitê. Repassava milhões de vezes na sua cabeça um roteiro em que a convidaria para assistí-lo jogar, e então faria tantos pontos que a deixaria deslumbrada. Precisamente neste momento, Maitê descerraria aqueles seus doces lábios rosados e responderia um sonoro "sim" quando ele perguntasse se poderia beijá-la.

Na verdade Arthur nunca tinha beijado uma menina. A não ser a sua irmã mais nova, quando tinha três anos. Mas isso não contava oficialmente como beijo. Ele sabia que beijar a linda Maitê seria uma experiência sublime e completamente diferente de qualquer outra. Mas ninguém da sexta série sequer sonhava que o rei Arthur ainda fosse B.V. (boca virgem) e era vitalmente importante para sua honra que continuassem pensando assim.

Na penúltima semana de aula, durante uma explicação de Matemática, a idéia surgiu como um estalo: Arthur beijaria Catarina, uma menina tímida e ligeiramente estrábica, que jamais contaria a ninguém caso detectasse a sua inexperiência, até porque, dificilmente ela já teria sido beijada para estabelecer qualquer critério de comparação. Sentiu uma onda de alívio ao pensar nessa solução. Finalmente, perderia o medo de beijar e, sem levantar suspeitas, estaria preparado para mostrar a Maitê toda a sua paixão. No fim dessa aula Arthur voltou para casa esfuziado, correndo, quase sem sentir seus pés tocando o chão, investido de uma força incrível que o fazia se sentir um pouco como Deus. Passou o resto do dia pensando em como abordar Catarina, mas a idéia mais o divertia do que preocupava. Seria a coisa mais fácil do mundo convencê-la.

Na manhã seguinte, Arthur chegou atrasado na aula. Logo nesse dia, que queria chamar o mínimo de atenção possível, para pôr em marcha o seu plano. Passou pela fila de carteiras antes de chegar no seu lugar, bem no fundo, ouvindo risadinhas dos colegas e sentindo o olhar repreensivo da professora seguindo-o pela sala. Quando sentou, viu um papel dobrado sobre sua mesa.

"Queremo saber se você aceita beijar a Maitê. Responda no fim da aula. Se contar para alguém, vai se ver conosco. Ass. Carolzinha."

O coração de Arhtur estava no estômago. Sua visão embaçou. Releu o bilhete algumas vezes, para ter certeza de que não estava imaginando coisas. Começou a suar frio. É óbvio, Carolzinha, que não contaria para ninguém. Seu pior pesadelo era que alguém tivesse lido aquele bilhete antes de ele chegar. Alguém que certamente tornaria público aquele convite, que ele em hipótese alguma poderia recusar, mas que fatalmente o transformaria em alvo de piadas e humilhações, quando Maitê espalhasse para todo o colégio que Arhtur não sabia beijar.

Procurou ao redor o olhar curioso ou debochado de uma possível testemunha, mas todos pareciam distraídos com o chocalho da pulseira da professora passando o gabarito da prova no quadro. Estava incólume, por enquanto.

Foram as horas mais angustiantes da sua jovem vida. Sabia que não tinha escapatória, teria que dar uma resposta à Carolzinha. Sabia também que, se recusasse, poderia estar jogando fora a sua chance mais preciosa. Mal podia acreditar que Maitê queria beijá-lo. Ela queria. Isso era de uma magnitude, lhe causava uma felicidade quase insuportável. E justamente por isso não perdoaria a si mesmo se fugisse. Precisava responder que sim. Cogitou a possibilidade de adiar o evento o máximo possível, para ganhar tempo e então se preparar. Quando soou a campainha, todos deixaram a sala, inclusive Maitê, Raquel e Carolzinha. Estariam elas esperando por ele, todas juntas, na entrada do colégio? Teria que falar na frente de Maitê? Ou pior, teria que beijá-la em público? Arthur estava sendo torturado por suas próprias perguntas.

Quando estava descendo as escadas, aquela metralhadora ruiva parou na sua frente. Estava sozinha, graças a Deus! Sua expressão até que parecia mais suave, talvez até estivesse um pouco intimidada, e pela primeira vez Arthur a ouviu falar com uma entonação simpática.

--Então, o que me diz?

--Pode ser. -- Arthur escutou o eco de si mesmo repetindo aquela frase, como se viesse de dentro de um sonho.

--Ótimo. Amanhã, no recreio, ela vai estar atrás da árvore no pátio.

Carolzinha mal terminou de falar e saiu saltitando, como se ela própria fosse beijar alguém. Não houve chance de negociação. Era no dia seguinte, na hora do recreio. Nenhum minuto depois. Ela estaria lá. Maitê, com seus olhos encantadores e sua boca de framboesa, esperando um beijo seu. Aquela imagem era mais extasiante do que qualquer figurinha da sua coleção. Era simplesmente bom demais para ser verdade. O deixava em pânico, com os pensamentos embaralhados, o coração acelerado, lhe dava um verdadeiro nó nas tripas.

Arthur passou a noite vomitando, e na manhã seguinte sua mãe chamou um médico. Não foi detectado nenhum mal, mas por via das dúvidas, acharam melhor antecipar suas férias. As provas já haviam terminado mesmo, e repouso iria lhe fazer bem. Na volta às aulas, Arthur ficou sabendo que Maitê tinha mudado de colégio.

Nunca mais, em dez anos, ele a vira de novo. Agora estava em choque. Aquela mulher gorda, com os cabelos alisados e sem viço, os olhos fundos e opacos escondidos no rosto macilento e precocemente marcado, estampado de exaustão e falta de alegria de viver. Aquele porte desleixado, quase grosseiro, não podia ser de Maitê. Não da sua Maitê.

Sentiu um desconforto pelas realidades conflitantes que se impunham simultaneamente. Era ela. Ou o que restou daquela figura graciosa e resplandescente guardada por tanto tempo em sua memória.

Arthur nunca chegou a saber mas, naquela manhã, na hora do recreio, Maitê chorou escondida atrás da árvore do pátio. Naquele verão seu pai a abandonou com a mãe e foi viver em outro país com a amante.

Meu Querido Diário

2008-06-07T02:45:00.011-03:00

"04/01/88

Eu era muito estranha. Pensava em coisas muito diferentes, por esemplo, pensava em magias e poderes mágicos. Fingia que acreditava em tudo. Até que cheguei a uma conclusão:

Vou ser uma criança comum pois não gostei deste tipo de vida. Eu acho que minha vida precisa ser comum. Desde os seis anos eu vivo assim e agora já tenho sete. Além disso sou uma pessoa muito delicada. Não sei por que qualquer coisa choro. Tenho medo de muitas coisas sem rasão. Sigunda-feira dia 28 de dezembro de 1987 eu fui pra casa do meu pai. Ele se separou da minha mãe e foi morar em uma casa no meio do mato. Depois minha mãe foi conheser o lugar, porque eu moro com ela. Ela ia embora e o meu irmão queria ir embora junto com ela. Eu fiquei muito confusa e aborrecida porque eu não gostava de fazer novas amizades por lá e se ele fosse embora eu ia ficar com vontade de ir. Tentei convenselo mas não concegui e acabei indo e eu me arrependi muito. Mas mamãe disse que vamos tentar voltar lá o mais rápido posível, pois é muito longe Santa Catarina.

20/04/88

Hoje é o segundo dia que eu já vou e volto para o colégio sozinha porque eu ganhei a chave de casa. Tenho oito anos e meu irmão vai fazer aniversário depois de amanhã. Minha coleção de papel de carta está cheia de pastas mas vou guardar aqui este que o meu padrinho me deu é lá dos Estados Unidos e ele escreveu pra mim. Faz algum tempinho que eu ganhei um hamster angora. Parece um esquilo.

01/06/88

Eu sou mesmo boba, colar figurinha da Xuxa no meu diário. Acho que fica feio. Mas deixa isso pra lá. Todos estes dias que deixei de escrever foram porque eu perdi a minha chave. Agora acabei de recuperala. Eu tenho quatro chaves: a do Diário, a do cadiado, a do portão e a da casa. Mas é da casa da minha vó. É porque eu volto sozinha para casa, e na minha casa não tem ninguém, por isso eu volto só da escola para a casa da minha vó. Hoje é segunda-feira e na sexta-feira passada teve uma festa junina no meu colégio e eu tinha que ir vestida de prenda, mas como eu não tinha vestido eu não pude ir. Mas minha mãe prometeu que domingo que vem ela vai fazer outra festa.

18/07/88

Hoje eu achei a minha carteira que eu tinha perdido a horas e dentro tinha um dólar e cinquenta crusados. Estou de férias, mas só fui saber quando eu cheguei no meu colégio, porque ele estava vazio, não havia ninguém. Ninguém em lugar nenhum. A sala dos professores, vazia, a cecretaria vazia. As salas de aula sem ninguém. A minha mãe conversou comigo e me disse que todo mundo que chega aos seis anos a gente se sente diferente das outras crianças mas todo mundo é igual. Eu tenho uma pisiquiatra. Mas eu não gosto de falar nada pra ela. Eu não gosto de pisiquiatra, não é que eu não goste dela."

empty shell

2008-06-03T03:10:00.005-03:00

Days like this, I don't know what to do with myself

All day -- and all night

I wander the halls along the walls and under my breath

I say to myselfI need fuel -- to take flight --

And there's too much going on

But it's calm under the waves, in the blue of my oblivion

Under the waves in the blue of my oblivion

Is that why they call me a sullen girl

They don't know I used to sail the deep and tranquil sea

But they washed my shore and they took my perl

And left and empty shell of me

And there's too much going on

But it's clam under the waves, in the blue of my oblivion

(Fiona Apple)

2008-05-23T20:01:00.004-03:00

Quero te enxergar, mas as vezes só vejo a mim mesma. Quero realizar coisas, mas minha confusão me paralisa. Há um muro de névoa espessa ao meu redor, ele esteve aqui desde sempre. Não foi feitiço nem castigo, eu mesma o construí. Achava que me protegeria do mundo.

a besta

2008-05-23T18:56:00.006-03:00

Percebo uma diferença entre a tristeza que costumo sentir e esta que agora me acomete. Por não ser comum, por não apontar para os mesmos velhos calos que me dóem, por estar acima dessa, como que acompanhada de uma nova descoberta. Antes de olhar para mim, observo o que está lá fora. Meu entorno, meus semelhantes. As pessoas passam suas vidas sofrendo exatamente pelos mesmos problemas. Podem mudar um pouco a roupagem, mas não se modificam em sua escência. É a compulsão a repetir sempre o mesmo caminho, o caminho da dor já trilhado. Quando o acaso produz o encontro entre pessoas que podem fazer a diferença na vida uma da outra, o vício se encarrega de criar atritos entre elas, para que jamais continuem unidas, para que não corram o terrível risco de colherem frutos dessa renovação, dessa lucidez. Para que possam permanecer exatamente iguais e jamais aprendam com a experiência. É disto que trata a mágoa que agora sinto: do meu vício, meu pior inimigo. Imagino que alguns afortunados consigam dominá-lo mais cedo, por sorte, por mérito. Ocorre que, depois de um certo tempo, se não é vencido, é ele quem me vence. Este animal sorrateiro, silencioso, sempre pronto a destilar seu veneno na minha esperança. Terei eu a chance de superá-lo um dia? Hoje penso que não, mas quem sabe amanhã acorde mais otimista.

livre devaneio metapsicológico

2008-05-21T15:03:00.001-03:00

Estar vivo é uma inundação de estímulos, a experiência é avassaladora e precisa ser escoada de nossas almas para que não transborde. Uma das maneiras mais conhecidas de fazer este escoamento é vertendo lágrimas, mas sobretudo aquelas lágrimas que estão impregnadas de sentimento, idependente da sua qualidade. O sofrimento, aqui tomado no sentido de sujeição à experiência, pode ser de alegria ou tristeza, espanto ou comoção, etc.. Em alguns casos obstrui-se o aparelho escoadouro na tentativa de protegê-lo do sofrimento, quando sofrer se iguala a admitir quantidades insuportáveis de estímulos, incompatível com a capacidade receptora. Negar-se o alívio logrado pela dor é tambem vetar os caminhos que conduzem às sensações prazeirosas. Tem, portanto, muito mais serventia uma dor genuína, sentida em toda sua intensidade, que uma falsa felicidade, frágil glacê para represar o transbordamento de emoções. A descarga do sofrimento é relativamente simples de se executar, quando admitida. Isto porque o caminho da dor é universalmente conhecido e já trilhado por todos os seres vivos, a começar pelo esforço de vir ao mundo. Trilhar este caminho já aberto é deslizar por uma corredeira onde quase não há obstáculos ou atritos, é líquido, certo e veloz. Mas por sua falta de complexidade, também desperdiça por vezes muito da carga efervescente de emoção que, sob formas mais sofisticadas de escoamento, poderia ser aproveitada com maior economia e produtividade. Por exemplo: tente utilizar este caldo borbulhante e poderoso como combustível para um pensamento, e verá o tamanho do potencial gerador de novas idéias carregadas pela experiência, que por sua vez estendem-se em milhares de outras derivadas. Pensamentos são artigos de luxo, constructos elaborados, que servem ao nosso deleite. Eles dão forma à essa massa, continente à essa turbulência desenfreada que nos atravessa, e nos permite experimentá-la em quantidades controladas, degustada em pequenos frascos, em um ritmo adequado à nossa necessidade de digestão, enquanto a dor apenas (!) nos permite livrarmo-nos dessa turbulência para que não nos arrebate. Os pensamentos nem sempre atigem a excelência da dor em termos de eficiência de descarga. Ao invés de deslizar livremente, a energia fica retida aqui e alí, nas pedras do caminho, e é precisamente nisto que reside a possibilidade de utilizá-la. A dor tudo justifica. Ninguém se atreve a discutí-la. Os pensamentos, por sua vez, já nascem incompletos, e por isto sua tendência natural a se reproduzirem, gerando adendos, apêndices e complementos que jamais dão conta de fechar uma questão.

*Escrito em guardanapo de bar em alguma noite de 2005

ego suum

2008-05-10T23:37:00.002-03:00

Você compreende, as vezes me sinto um tanto deslocada.

doce embriaguez

2008-04-19T03:28:00.004-03:00

"Os olhos no teto, a nudez dentro do quarto; róseo, azul ou violáceo, o quarto é inviolável; o quarto é individual, é um mundo, quarto catedral, onde, nos intervalos da angústia, se colhe, de um áspero caule, na palma da mão, a rosa branca do desespero, pois entre os objetos que o quarto consagra estão primeiro os objetos do corpo."

(Raduan Nassar)

2008-04-18T23:11:00.006-03:00

longeperto

2008-04-14T14:08:00.010-03:00

Perco-te por instantes, não como um abandono irremediável, mas um perder mais sutil, de quem perde o foco. Experimento-te distante, somente na medida de te ver mais e melhor, para então tornar a mergulhar cega em tuas partes especulares. Aceito perder-te para poder reencontrar-te verdadeiramente a cada vez e saber que, quando te perder para sempre, será porque um dia fui tua.

feitiço de aquila

2008-04-10T01:07:00.002-03:00

Do impossível para o apenas difícil há uma evolução...

AMOR E FINANÇAS

2008-04-08T18:26:00.007-03:00

"Ao ver Mirabelle se afastar, Ray sentiu uma perda. Como é possível, pensou ele, sofrer por uma mulher que manteve à distância justamente para não sentir falta dela quando fosse embora? Só então percebeu o quanto querer só uma parte dela fez os dois sofrerem. E como não poderia justificar seus atos, exceto por, bem... A vida é assim". (Trechos do filme Garota da Vitrine)

"As pessoas têm tanto medo de perder que elas perdem." (Trecho do livro Pai Rico, Pai Pobre - o que os ricos ensinam a seus filhos sobre dinheiro)

"eu gosto...

2008-03-25T01:31:00.003-03:00

... de você com uma força bruta que não entendo bem." (Zeca Baleiro)

fora ou dentro do círculo (uma réplica)

2008-03-20T01:46:00.003-03:00

Todo amor é condicional, mas nem toda a concessão é submissão. O quanto posso suportar não ser amada em nome de manter aquilo que aos olhos do outro são defeitos? Talvez a resposta esteja próxima de diferenciar amor de idolatria. Se preciso de um amante, posso agradá-lo parcialmente. Se preciso de um fã devoto, não me permito ser nada menos que perfeitamente moldada pelo seu ideal. Quem se ama não precisa de fãs, quem se conhece não depende de espelhos. Mas quem é tão seguro, afinal?

blues

2008-03-20T01:21:00.003-03:00

que murmúrio mais sombrio

que olhos mais vazios

que frio nessa ausência de alento

que agonia muda e constante

de treva acobertada de brilho

de um eu que triunfa sobre outro eu

que quer apenas

ser.

rio sem fim (fernando pessoa)

2008-03-12T13:14:00.003-03:00

Entre o sono e sonho,

Entre mim e o que em mim

É o quem eu me suponho

Corre um rio sem fim.

Passou por outras margens,

Diversas mais além,

Naquelas várias viagens

Que todo o rio tem.

Chegou onde hoje habito

A casa que hoje sou.

Passa, se eu me medito;

Se desperto, passou.

E quem me sinto e morre

No que me liga a mim

Dorme onde o rio corre -

Esse rio sem fim.

os três estágios da liberdade

2008-03-10T02:08:00.002-03:00

1. não ser livre

2. ser livre

3. ser livre para...

gente grande

2008-03-04T19:08:00.008-03:00

Poucas coisas tornam alguém tão irresistível quanto a capacidade de observar uma sutileza, de fazer uma piada, de valorizar as coisas simples e de enxergar para além do próprio espelho.

morro de saudade

2008-02-29T12:27:00.017-03:00

Morro de São Paulo, BA.

Ao chegar, o poder do encantamento é ainda uma insinuação, uma brisa leve que se inspira ingenuamente com o ar e a maresia. É lenta e sorrateiramente que vai ganhando densidade e ocupando espaços desavisados em nossas mentes. As reações que produz não são de imediato percebidas e se confundem com o prazer frugal de andar com os pés afundando na areia e o ecoar das notas desencontradas de mil músicas tocadas morro acima, morro abaixo...

Por uma única rua se anda, sempre, só em dois sentidos, mas com algum tempo se descobre em quantas passagens, por quantos sentidos se pode andar através dela. No começo, blocos de vitrines sem apelo, restaurantes, um bar, vitrines, quinquilharias, outro bar, via de passagem, meio para alcançar um destino. Uma mudança qualquer na atmosfera, um sopro que vem não se sabe ao certo de que lugar no morro, e então a rua é animada pela história de cada canto do caminho que nela se fez. Como se uma luz incidisse, não sobre a rua inteira, mas aos poucos, em cada parte, preenchendo-a das conversas e devaneios de toda a gente, num burburinho vivo e sonoro.

Quem se abanca junto ao antigo Casarão e fica alí, imóvel, vendo brincar crianças tão pequenas que podiam ser elas mesmas de brinquedo, passar viajantes do mundo todo e suas mochilas abarrotadas, as vezes presas às costas e outras em carriolas que se chamam "táxi", sabe que a praça é a mesma, de dia e de noite. Mas conforme o sol vai se apagando no horizonte e a lua tomando seu posto, surge uma outra praça, totalmente nova. As equilibristas de trouxa na cabeça dão lugar aos malabaristas de tochas de fogo e palhaços poliglotas.

Eis o lugar em que todos, mesmo que por um único instante, se deparam com o real da diversidade: há mais de uma língua, mais de um universo em que viver, mais de uma maneira de existir e de uma alma falar. Violento como a arrebentação das ondas na formação de corais, a revelação as vezes é disfarçada de marola mansa. Há tantas líguas, e quando se falam todas, não se fala nenhuma. Para qualquer direção em que se olhe, seja para o azul perturbador estendido sobre o farol ou para as águas cristalinas em toda a orla, para a arquitetura perfeita do encontro das areias com o mar ou a paleta inteira de cores generosamente distribuídas na paisagem do morro, há uma beleza esmagadora, inevitável, que impõe a todos certo estado de espírito homogênio, certa hipnose estética, que faz crer que podemos nos entender sem palavras. Esta terra pariu uma língua híbrida, assassinando uma concordância verbal aqui, mutilando morfologias acolá... Do despojamento de toda a complexidade da liguagem, adornado com gracejos e seduções baratas, resulta um arremedo de idioma, que falamos rindo, inebriados por sua exuberância.

fev/2006.

Le Mont Saint Michel

2008-02-28T03:34:00.005-03:00

Me perdi de paixão por um lugar em que nunca estive (será que não estive?).

Há algo de irreversível em se apaixonar por lugares, assim, dessa maneira febril. É uma espécie de deslumbramento que se perpetua na alma. Porque as pessoas por quem nos apaixonamos sobrevivem à ilusão e nos provam que são imperfeitas com o passar do tempo e da intimidade, enquanto que os lugares só parecem ficar cada vez mais idealizados ao acumularem histórias e ecos do passado.

frase para cartão postal

2008-02-13T02:20:00.004-02:00

A felicidade está precisamente onde não a procuramos, como um tesouro perdido que só se encontra ao deixarmos de tentar seguir o mapa.

once upon a time...

2008-01-31T01:23:00.000-02:00

...uma menina que sonhava com mil histórias, e queria contá-las para o mundo. Um dia ela descobriu que só conseguiria escrevê-las quando tivesse coragem de escrever sua própria história, aquela que nunca ninguém lhe contou. Mas tinha medo de não saber dizer-se, de ser inexata ou infiel consigo, ou até de perder-se naquela descrição de sua fantasia, confundindo-se com suas palavras e tornando-se aquilo que escrevesse. Também não sabia onde era o começo da história, já que no começo ela era tão pequena que não entendia nada, nem sabia que tinha começado. E sentia calafrios de pensar que a história devia ter um fim. Achava que a única forma de evitá-lo seria continuar escrevendo eternamente, sem nunca poder parar, mas isto também daria uma canseira danada. Podia acontecer de falhar sua memória, esquecer-se de alguma parte importante, e se esquecesse, como saberia então que era importante? A menina, afinal, resolveu pedir ajuda. Juntou sua trouxa e pôs-se a refazer os caminhos por onde passara, pedindo a cada pedra, cada arbusto, cada buraco da estrada, que lhe contasse como a havia conhecido, procurando cada espelho para saber o que havia dela refletido. E quanto mais respostas encontrava, mais percebia que nenhuma encaixava com a outra, como num quebra-cabeça. Entendeu que seria preciso muitas histórias para contar o que se passa com uma pessoa só. E então seus olhos ficaram ensolarados, sua cabeça cheia de pássaros, e ela se sentiu possuidora do tesouro mais valioso do mundo: a incrível liberdade de ser imperfeita.

presságio

2008-01-21T00:10:00.000-02:00

Sinto que a inspiração está chegando, paulatinamente, e querendo se demorar.

devaneios de zeca baleiro

2008-01-15T18:12:00.000-02:00

é mais fácil cultuar os mortos que os vivos

mais fácil viver de sombras que de sóis

é mais fácil mimeografar o passado

que imprimir o futuro

não quero ser triste

como o poeta que envelhece

lendo maiakóvski na loja de conveniência

não quero ser alegre

como o cão que sai a passear com o seu dono alegre

sob o sol de domingo

nem quero ser estanque

como quem constrói estradas e não anda

quero no escuro

como um cego tatear estrelas distraídas

amoras silvestres no passeio público

amores secretos debaixo dos guarda-chuvas

tempestades que não param

pára-raios quem não tem

mesmo que não venha o trem não posso parar

vejo o mundo passar como passa

uma escola de samba que atravessa

pergunto onde estão teus tamborins

sentado na porta de minha casa

a mesma e única casa

a casa onde eu sempre morei

alicerce

2008-01-06T14:38:00.000-02:00

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."

(Clarice Lispector)

perigo iminente

2007-12-15T22:12:00.000-02:00

Há dias em que me sinto prestes a espirrar, segurando uma xícara cheia de café quente.

quase outro

2007-12-10T23:39:00.000-02:00

Estou. Nada me é conhecido, apenas sinto a presença do mundo. Não ao meu redor, pois não conheço os meus limites para definir o entorno, mas a presença do mundo em mim. O número de possibilidades para o que irei me tornar é infinito, mas o infinito é deveras imenso para ser pensado, além do que ainda não sei o que é pensar. Consigo diferenciar pequenas variações de ritmo e freqüência de um palpitar, e algo frio que me percorre e depois me abandona. Um dia aprenderei que isto são meus batimentos cardíacos e o ar que circula por meus pulmões. As vezes é dolorido, e então, quando cessa a dor, é agradável. Começo um exercício de controle para poder experimentar de novo a sensação.

...

É um calor e uma umidade que se misturam com algo mais, não sei dizer. Parece com quando inspiro o ar, mas tem uma consistência diferente, e parece também ser uma área diferente que me afeta.

...

Estou me alimentando, e o líquido que chega ao meu estômago me aquece e conforta, ao mesmo tempo em que agonizo com a quantidade excessiva que as vezes me faz engasgar. Quando a agonia cessa, tenho alívio. Mas dessa vez foi um pouco melhor do que alívio, pois suportei uma aflição por segundos a mais, e então, quando pude livrar-me dela, foi bom. Foi bom... Vou tentar repetir isto, mas farei com que seja ainda mais prazeiroso. Quanto mais tempo espero para descarregar essa intensidade, mais prazer tenho na descarga, seja lá o que for isto... Eis minha razão de viver. Dá um pouco de trabalho, mas acho que vale a pena.

...

Entretanto, esta manhã estive tentando fazer aquilo de novo, mas por algum motivo não funcionou. Suportei a fome por tanto tempo que, quando finalmente fiz surgir o alimento, já estava sem vontade. Na verdade não queria ingerir isto agora, por que está aqui em minha boca? Fecho-me e faço tudo desaparecer. Contraio a mandíbula, contraio-me tanto quanto posso, mas continua lá, fora da hora do meu desejo. É algo que posso sentir em minha pele, algo que posso inalar, ver, escutar. Começo a desconfiar de algo terrível e realmente assustador...

...

Eu sou certeza, nunca sou dúvida. Mesmo sem saber o que significam tais conceitos. Sou assim porque nada me falta. Mas aquela desconfiança... É como uma coceira. É uma quase percepção - quase, porque já a tive, mas não completamente, e ela me assombra de tal forma que prefiro pensar que não a tive: Haverá algo aqui que não esteja sob meu domínio? Alguma força que não se produza pela minha vontade e ação espontânea? Haverá em mim, que sou o próprio universo, algo que seja um não-eu, um... Outro?

Tarântulas - um conto do Mestre Juarez Guedes Cruz

2007-12-09T13:56:00.000-02:00

- O senhor acredita, Meretíssimo, que uma frase pode destruir a vida de um homem? Pois eu acredito e adianto que isso aconteceu comigo. Eu vivia de uma pensão desde os meus trinta e cinco anos, por causa do acidente que deixou essa mão esfacelada e o rosto deformado, como o senhor pode ver. Tornei-me um sujeito solitário. Passava quase todo o tempo nos cinemas, mais para me esconder do dia e das pessoas. E em livrarias, nos sebos principalmente. Buscava algo que desse um rumo para a existência. Procurava textos de religião ou do tipo ajuda-te a ti mesmo. Em fevereiro do ano passado, folheando livros ao acaso, encontrei um volume de contos eróticos. O azar é que abri em uma página onde havia um conto de uma só frase, intitulado Carícia perfeita. Foi escrito por uma jornalista cujo nome não recordo... o sobrenome era Shua. Pois ela teve a capacidade de escrever assim: Não há carícia mais perfeita do que o leve roçar de uma mão de oito dedos, afirmam aqueles que, ao invés de escolher uma mulher, optam por entrar, sós e nus, no Quarto das Aranhas. Quando terminei de ler essas palavras, senti um soco na barriga e elas não me saíram mais do pensamento. Eu me via na situação que a desgraçada inventou, sei lá de que jeito, na cabeça dela. Imaginava-me nu, entrando em um quarto escuro, sabendo que, lá dentro, estavam as aranhas. Aí eu me deitava - tudo isso na minha imaginação, Meretíssimo -, me deitava e elas começavam a caminhar por cima do meu corpo. Sentia cócegas, aquele roçar das patas na pele. Pensava que uma delas poderia me envenenar e imaginar tal coisa era muito excitante. Eu gozava sem ter que me tocar. O problema é que essa visão não me largou mais e me desinteressei por sexo normal. Normal? Isso de um homem e uma mulher fazendo aquelas coisas que, perdoe a intromissão, o Meretíssimo deve fazer com sua esposa. Porque não acredito que na cabeça do Meretíssimo e de sua senhora passem idéias parecidas com as que andam pela minha cabeça. Comecei a me assustar comigo mesmo e procurei um médico. Na consulta, ele me mostrou o livro de um cientista alemão, Krafft-Ebing, sobre perversões sexuais. Falava de coisas tão horríveis que sua primeira edição teve que ser em latim, para que só os doutores pudessem ler. Isso porque, imagino, a cabeça dos doutores não deve, ou pelo menos não deveria, ser influenciada por essas baixezas. Mas saber desse livro não adiantou nada. Tem duzentos e trinta e oito casos de taras de tudo que é tipo mas em nenhum aparece isso de o sujeito ficar se imaginando acariciado por aranhas. E mais raiva me deu da mulherzinha que pensou logo uma coisa assim. E me fez pensar, eu que toda vida fui um cara supernormal e direito. Dei, então, de ver filmes como O colecionador, Ata-me, Estranha obsessão e outros do gênero. No início, achava que era para me satisfazer com as cenas. Ficava me enxergando trancado com uma mulher que, ao mesmo tempo, me desejasse e odiasse. Inventava que o quarto estava cheio de facas e eu ali, sem saber se ela iria me amar ou matar. Então, Meretíssimo, começou a acontecer aquilo que me apavorou: pensei em seqüestrar uma mulher e fechá-la em uma peça escura. Depois entrar alí, só e nu, e me deitar perto dela, sabendo-a revoltada comigo. Só então compreendi: os filmes serviam para organizar melhor meu plano. Por isso estou aqui: para pedir que não permita uma loucura dessas. Sinto-me mais um animal, desses loucos furiosos, do que um ser humano. E o melhor é eu ficar trancafiado numa cela. Para quem tem pensamentos como os meus, Excelência, a cabeça já é uma cela. Só não me mande para um lugar escuro e pequeno, porque aí eu fico com medo das aranhas que aquela infeliz imaginou para enlouquecer minha cabeça. Eu lhe peço, Meretíssimo, me condene e me vigie. Antes que eu magoe alguém. E não se preocupe: eu só tranquei sua mulher e sua filha no banheiro para que a gente pudesse conversar em paz. Agora que o senhor me ouviu, pode soltá-las e até ficar com o revólver. Mas, por favor, não fique me olhando assim, com esses múltiplos olhos de Juiz. Tenha piedade, Meretíssimo, não me toque com essa sua pata enorme. Peluda.

crianças

2007-12-06T01:41:00.000-02:00

- Mamãe, Deus fez a gente com as frestas dos olhos prá gente poder espiar o lado de fora, mas como se faz prá olhar prá dentro?

silêncio...

2007-11-30T02:17:00.000-02:00

Estou tentando ouvir meu coração.

Life is tasty!

2007-11-27T20:00:00.000-02:00

Hoje me disseram que a origem da palavra sabedoria vem de um derivado de sapor (sabor, em latim), que é a expressão sapere, que quer dizer provar, saborear. Diferente do conhecimento teórico, a sabedoria pressupõe experiência. É preciso saborear a vida.

Reminiscências das minhas aulas de latim:

"Dulcîa non merûit qui non gustavit amara." (Não merece o doce quem não experiemntou o amargo)

A etimologia tem seus encantos...

...

2007-11-26T21:31:00.000-02:00

Branca dose de despertar, sintética semente de claridade, promessa de paz que circula em minhas veias, para onde estou indo agora? Que continente é este para onde me devolves, que terra úmida é esta sob meus pés alados? Terei de reaprender tudo, é verdade. Sempre fui aquela a regar erva-daninha e a olhar com desprezo para os lírios que, tão exigentes, só florescem sob condições ideais.

Quero saber se existe vida após a vida. Se depois de muito labor, ao comemorar minha colheita me embebedando de alegrias e gozos e glórias ainda acharei o caminho desse exílio dos meus pensamentos, onde me atiro como de um trampolim na garganta dos meus pesadelos e deixo transbordar as falas dos fantasmas que, sem procurá-las, me encontram.

Não quero boas idéias, mas a experiência. Sem me abandonar a ela tudo é falso artifício, frágil tessitura de engodos e enfeites para agradar aos olhos dos famintos de alma. Não quero ludibriar meus sentidos com fantasias copiadas de folhetins. Se preciso for, estarei em carne viva, buscando sempre me tornar aquilo que temo, que seja este então o meu compromisso, este o meu respiro, este o meu lugar à sombra...

Blindex

2007-11-25T03:44:00.000-02:00

Sou séria, muito séria. Tudo que vai ouvir de mim é muito coerente, apropriado e pertinente. Nem doeu e eu nem queria mesmo...

Bendita Clarice

2007-11-22T18:53:00.000-02:00

Estou sentindo uma clareza tão grande que me anula como pessoa atual e comum: é uma lucidez vazia, como explicar? Assim como um cálculo matemático perfeito do qual, no entanto, não se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior que eu mesma, e não me alcanço. Além do que: que faço dessa lucidez? Sei também que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano - já me aconteceu antes. Pois sei que - em termos de nossa diária e permanente acomodação resignada à irrealidade - essa clareza de realidade é um risco. Apagai, pois, minha flama, Deus, porque ela não me serve para viver os dias. Ajudai-me a de novo consistir dos modos possíveis. Eu consisto, eu consisto, amém.

(Clarice Lispector)

caleidoscopia

2007-11-21T22:31:00.000-02:00

Quero apreender quem eu sou neste instante, para encontrar-me em seguida no depois.

Depois será alvorescer irreversível, devir irrefreável, rio sem fim.

E minhas antigas partes desintegradas se procurando em vão, formando já outros desenhos, outras cores...

Ah, quanto medo desta primavera!

delicado resgate

2007-11-14T17:58:00.001-02:00

Despertei de uma inconsciência má para encontrar-me naquele aposento cheirando a pão assado e alfazema, com poucos objetos e a calidez suave da sua presença. Antes de sobressaltar-me e tentar compreender o que estava fazendo ali, talvez por já ter desistido de qualquer luta e me rendido aos caprichos do destino, corri meu olhar ao redor, senti a aspereza da banheira enferrujada e a brandura da água que me cobria, acordei meus ouvidos com o cricrilar dos insetos, e observei-a por um momento na sua magestosa simplicidade.

Tinha uma beleza puída pelo tempo, sem artifícios, contida em si mesma com exatidão. Não havia promessas em sua graça, nada além do que se mostrava ali, e por sua singeleza tornava-a ainda mais solene.

Banhava-me como se banha uma criança: com todo o zelo e nenhuma malícia. Tinha ainda por descuido algumas folhas de outono enredadas no apanhado do coque.

Levantou-se com a leveza do vento e andou até o guarda-louças, imprimindo pegadas d'água no assoalho rangente, com um gato a costurar o caminho por entre seus tornozelos. Ao afastar-se senti um lampejo de solidão, coisa que não me costuma acometer. Trouxe consigo o jarro cheio para derramar sobre meus ombros, e tão logo a água me caiu às costas senti rasgar-me a pele a ferida ainda aberta, o talho fundo de uma vingança imerecida, a marca de uma batalha inútil da qual não tinha medalhas para ostentar. Sufoquei um grito em meu próprio deslumbramento ao encontrar seus olhos imensos como a noite, e a forma como lhes emolduravam as grossas pestanas. Olhava-me com seu rosto austero, sem dizer palavra.

Perturbou-me pensar no estado em que me encontrara, encharcado do fel da derrota, de sangue e poeira. Minha jornada foi tão longa, pensei, e não podia adivinhar por que atalhos recônditos desse caminho teria chegado àquela morada, àquela sorte, aos seus cuidados tão pios, àquele leito de mistério e benevolência.

Para lavar-me os cabelos o fazia com firmeza, seus dedos riscando com vigor meu couro cabeludo, como se cavasse com as unhas meu baluarte de falsas e penosas certezas e plantasse em seu seio um grão de fresca esperança, mergulhando-me num misto de aleluia e torpor. Recebi com acanhamento esta intimidade, até que deixei meus olhos se fecharem e a luz boa daquele cômodo convergiu em espessa treva.

Sabia-me tão seguro que nem mesmo por meus pesadelos poderia me ver assombrado. Queria guardar num cofre aquele sentimento, pendurá-lo fora do alcance das horas, saboreá-lo aos pedaços, reter algo dele para o futuro. Sua imagem sublime iluminada pela clarabóia fazia eco em minhas lembranças, mas já não podia dizer se era estranho aquele rosto, que julgava desconhecido, mas tão familiar. Sabia, contudo, com a clareza com que se sabem as verdades tácitas e os segredos mais valiosos: eu estava, finalmente, em casa.

O mundo oculto que reside nas pequenas coisas do cotidiano

2007-11-08T17:41:00.000-02:00

O que é verdade e o que é ficção...? Isso não é pergunta que se faça! Como diria o intrépido cowboy fitando o bandido indócil: a alma é o segredo do negócio...

Dalila

2007-11-08T17:12:00.000-02:00

Nada que eu possa perceber neste universo iguala

o poder de tua intensa fragilidade cuja textura

compele-me com a cor de seus continentes

restituindo a morte e o sempre cada vez

que respira

Não sei dizer o que há em ti que fecha e abre

só uma parte de mim compreende que a voz dos teus olhos

é mais profunda que todas as rosas

Ninguém

nem mesmo a chuva

tem mãos tão pequenas.

(E. E. Cummings)

2007-11-07T21:37:00.000-02:00

Ah, pobre vaidade de carne e osso chamada homem!

(Fernando Pessoa)

-Posso te servir mais chá?

2007-11-05T15:14:00.000-02:00

-Por quê toda essa afobação, essa pressa de fazer coisas? Fica aqui.

-Aqui? Aqui, mesmo?

-É. Aqui do meu lado.

-Mas é muito. Me intoxica. A não ser que eu te ignore, que eu não responda às vibrações da tua presença, que eu fuja para dentro de mim. Não posso mais querer, preciso ouvir os pássaros... Sabia que há mais de 40 espécies diferentes aqui? E este espelho d'água que não se abala por nada, nem quando os peixes saltitam e brincam perto da margem. É tão quieto! Acredite, eu queria... Mas é tanta a turbulência... Se ao menos eu estivesse infeliz!

-Não entendo. Você queria estar triste?

-Não.

-Não está feliz aqui?

-Estou. E isto é perigoso...

ad finitum

2007-11-05T14:21:00.000-02:00

2007-11-01T12:34:00.001-02:00

Não quero forma, molde, moldura... só correr no leito das ondas do Adagio de Albinoni.

insanabilis

2007-10-29T12:16:00.001-02:00

Não tem fim este corredor, esta parede fria, o trinco, eu não alcanço o trinco, como posso abr... Onde vais? saiu andando, lá fora cheio de luz, o sol querendo entrar, atrás de si a porta se fechou, não há mais tempo, atrás de mim também ficaram as portas fechadas, não alcanço o... Eu não disse que queria freqüentar aquele clube, eu odeio clubes, foi por isso que partiste? Senhor, quanto custa este anel? só posso pagar metade, vais me vender? mas será a boa metade? ou a má? beba e continue caminhando, continue caminhando, não perca a promoção, hei de ser assim um dia, quando comprar a... Minhas pernas tremem, está apertado aqui neste carro, para onde vamos todos nós? ele sabe,ele sabe, não pode conter aquela gargalhada suína, vai tentar tirar vantagem, não é? duas cerejas no meu martíni, e rápido, senão vou quebrar esta espelunca, onde está minha carruagem? não quero mais brinc... Adagio sostenuto, é meu favorito, tão triste, tão fluído que parece deslizar sobre a tarde cinza e criar pontes no ar por onde passa todo o desalento e seus fios cortantes e então a calma de toda a Terra e o que vive se torna tão puro e tão quieto que quase parece inanimado nessa redenção... Estouro quando a luz voltou, eu sabia que devia tirar da tomada, bem feito para aprender, agora amarga o silêncio, suporta este odor adocicado da mentira, finge que ri, gesticula e mostra interesse por este lixo, faz que não está nauseada com suas pústulas, brinca com seus tecidos vis, fala num tom grave como se falasse sério e gasta tuas palavras mais preciosas nessa anedota para o humor medíocre do demônio, expõe teus tesouros ao escárnio deste riso, quebra tuas juntas, desarticula este corpo que não faz nada além de abrigar um resto de alma quase finda, par... É assim? estou fazendo certo? estás vendo? eu quero voltar, quem vai abrir a... campainha... tão alto, que vergonha, que vergonha, por que não bato? a Senhora pode abrir, por favor? eu não sei o que estou fazendo aqui, só não consigo sair, não sei por quê eles me deixaram... quero ver a caixinha de música, é claro que sim, é a coisa mais linda que já vi, suas cores, o estalo da corda enquanto a música toca, presto agitato, figuras campestres em movimento, será um filme? é a televisão mais incrível, não tem excesso aquela imagem, não tem susto aquela cena, é de um encanto que me envolve, não lembro mais do corredor, quero ambrosia, sim, obrigada, está muito doce e morna, não gosto, como posso rejeitar esta libação, estupid... Me deixei levar por seu método, por seu jeito de acertar as coisas, talvez esteja vendo além, que me mostre, quero este sopro em minha boca, acho que entendo e me excito, seu olho é tão fundo, parece até que me enxerga, estará mesmo viv... A Senhora pode ficar comigo até eles voltarem? não sei quando - talvez não voltem - devo ter feito algo errado, não consigo lembrar, talvez os nós cegos com a lã nos cabelos da empregada, acho que ela ficou mesmo chateada, vou voltar e pedir desculpas, mas antes... Minha pretensão salarial? que tipo de pergunta é essa? acha que fui à marte ou que contei quantas crateras tem a lua, ou que sei por quê não chove para cima? acha que não me jogo desta janela se mudar a cor daquela nuvem? acha que lavo minhas mãos até esfolá-las porque nunca estou limpa o bastante? quer que eu embrulhe para presente? se for à vista tem vinte por cento de desconto, é só me passar a calculad... O meu ouvido dói, é de uma violência esta dor, de uma pungência, assim como vejo as árvores, eles sobem em seus galhos, exploram suas adjacências, confundem-se com as folhas num deleite farto, numa insolência enquanto aperto o ouvido contra a toalha, a grama fresca brotando por debaixo, fazendo cócegas no meu rosto, emanando seus verdes asfixiantes em minhas narinas... não me mexo, qualquer movimento pode ser fatal, estou fixa como uma estátua, mas me confortas, sabes o quanto sofro, tua voz cantando para mim aquele mantra, sei que não é ordinário este canto, tem a ver com um lugar distante, é divinal aquele som, posso amputar meus braços e pernas e caberei no teu colo novamente, quero ouvir a cantiga que entra pelo mesmo orifício inflamado que me faz padecer, não me cura, me mantém aqui, pago o preço, me faz adormecer para semp...

low down man of mine

2007-10-22T21:50:00.001-02:00

Pedi para você desligar a luz quando saísse... será que é tão difícil assim? Sim, vou dormir, agora. Porque é bom. Porque enquanto estou acordado passo a maior parte do tempo cumprindo obrigações e fazendo coisas que não tem o menor sentido, e então, no meu tempo ocioso, eu simplesmente não sei o que quero fazer. As drogas que experimentei perderam a graça. Podia entrar para alguma seita e me envolver em atos criminosos só pela adrenalina, mas me cansa só de pensar. Tem também aquela do segundo andar que gosta de usar o chicote mas, sinceramente... não gosto de dor tanto assim. O tédio é o pior de todos os demônios. O quê? Você achava que o inferno era aquele lugar ardente, excitante, cheio de sons e estímulos impactantes? Não... não. Não tem nada lá. Só uma sala de espera sem revistas para passar a eternidade. Olha, os bancos até são confortáveis. E o limbo? Isto não existe. Muito bem, agora a luz está ascesa mesmo. Esqueça. Calço meus chinelos de couro e ascendo aquele cigarro só para fazer a difícil transição para a vida de vigília. Jogo uma água na cara enquanto Vera Lynn canta para mim "I'm in the mood for love". Encho um copo de leite até a borda e tomo em três goles. Sinto doer a cabeça de tão gelado. Pela janela vejo as calcinhas no varal do segundo andar. Penso que se eu estivesse no térreo, podia tentar puxá-las e depois bater na porta dizendo que caíram no meu pátio. Ainda tem sol lá fora, talvez haja tempo para um passeio...

refúgios

2007-10-22T21:40:00.000-02:00

Na casa da minha infância havia um sótão, não daqueles cheios de quinquilharias e tesouros escondidos, era bem mais sem graça que isso. E tinha um cheiro engraçado. Mas a questão é que através da janela do sótão, podia-se chegar facilmente ao telhado. No começo eu precisava de uma escada, daquelas de três degraus. Depois minhas pernas espicharam e sentia-me orgulhosa de dispensar este artifício.

As pessoas insistem em idealizar a infância, como se fossem os tempos áureos, ou a idade da inocência. Como se fosse fácil por não termos as mesmas responsabilidades da vida adulta. Mas qualquer um que quiser ser um pouco mais honesto vai concordar que essa época é bastante dura. E há momentos, então, em que tudo ao seu redor está errado, e você não consegue entender o porquê, muito menos tomar providências a respeito. Há certas ocasiões em que não se tem nem mesmo um vocabulário capaz de dar conta do que se passa, e aí as fúrias do estômago entram em ação. Você ama quem deveria desprezar e odeia quem deveria amar, e tudo é confuso e estarrecedor.

Nessas horas, eu subia no telhado. As vezes sem nada, as vezes com um exemplar de Edgar Allan Poe em quadrinhos. Queria que as histórias horripilantes me deixassem com medo, e então esqueceria a revolta, o ódio e a culpa, e sentiria apenas medo. Escolhia as mais macabras possíveis, e ficava lá, enquanto houvesse luz, e sabia que ninguém viria me procurar até o entardecer. Nesta época, é claro, não tinha o problema com alturas.

Com o tempo, mudou a casa, mudaram os refúgios. A padaria da esquina, a pracinha, o bar. Só agora me dou conta de que os lugares foram tornando-se cada vez mais cheios de gente. E isso porque eu já não precisava mais estar só para me sentir sozinha. Quando chegaram as oportunidades, comecei a ir mais longe. Léguas e léguas de distância, sempre procurando paisagens bonitas e desconhecidas, talvez para me sentir um pouco amedrontada, como com os quadrinhos. Mas o problema é que não era isto o que eu queria de verdade... Nem lá, em cima do telhado. Nunca quis estar sozinha, mas sim, em paz.

Só depois de muito tempo aprendi a diferença entre estar só e estar solitária. Nos “áureos tempos”, por maior que fosse o deserto ao meu redor, nunca conseguia ter a tranqüilidade da experiência de mim mesma. Minhas opções se limitavam a sentir um medo controlado ou ficar com a mente povoada por todos os monstros com quem eu brigava, e daí o transbordamento insuportável daqueles outros sentimentos que, invariavelmente, invocavam as fúrias do estômago.

Não sei dizer ao certo o que fez os monstros me concederem folgas, eventualmente. Acredito que tenha relação com o fato de eu ter crescido e desistido de ludibriá-los com os meus truques de terror. Deixei de tentar vencê-los e juntei-me à eles numa genuína rendição. Resolvi empregar todo o meu ser no intento de odiar, amar, invejar, destruir, amargar a mais penosa culpa, reparar, viver e reviver à exaustão. Acho que isso não foi bem uma escolha, mas uma decorrência inevitável dos anos. Não é fácil achar o caminho, muitas vezes me perco no sótão antes de chegar à janela. Mas quando encontro, nesses relances de trégua, o meu verdadeiro refúgio, aí posso estar acompanhada ou sozinha, mas não solitária.

realidade factual e verídica

2007-10-17T18:24:00.001-02:00

Ontem à noite, só para variar, dormi. E sonhei. Não lembro por qual porta entrei, mas me vi rodeada de um salão tão grande, que qualquer sussurro alí faria eco. No centro, a mesa estava posta com esmero e refinamento. Pesadas cortinas pendiam do teto até o chão, e candelabros iluminavam parcamente a cena. Sentei-me à cabeceira. À minha esquerda, quatro bacantes que se entreolhavam e davam risinhos nervosos. À minha direita, com a cara mais sisuda do mundo, sentou-se o Sr. Totem. Achei aquilo engraçado e resolvi quebrar o gelo, perguntando o que teríamos para o jantar. As bacantes, ainda entre risinhos histéricos, repetiram a minha pergunta “O que teremos para o jantar? O que teremos para o jantar? O que teremos para o jantar?” Penso que riam de mim. Sr. Totem ainda me fitava de cara fechada, e senti que precisava criar um canal de comunicação com ele. “Responda-me uma coisa, senhor: Não é um tanto incoerente, o senhor sentado aqui, à minha direita? Pelo que conheço da sua autoridade e importância, não deveria o senhor estar sentado à cabeceira desta mesa? E ademais, surpreende-me vê-lo encarnar esta forma humana, quando aprendi que totem se trata de uma entidade simbólica, que no máximo se apresenta sob a imagem de um animal...” Mal terminei a frase, pude ouvir as gargalhadas das bacantes, outra vez a me zombarem. Sr. Totem então quebrou seu funéreo silêncio e esbravejou em reprimenda: “Isto é totalmente impróprio para a hora da mesa!” Fiquei tomada de vergonha e baixei a cabeça. Agave, a mais velha das quatro bacantes, veio em minha defesa: “Você sabe, é impróprio para a hora da mesa. Mas não é impróprio para a hora da cadeira, ou da escrivaninha, ou do criado-mudo...” Eis que o criado, mudo, serve o vinho, e faz-me um sinal para que eu o acompanhe até o início de um estreito e interminável corredor. Diante dele, na placa pregada à parede, li a seguinte inscrição: “AQUI É ONDE CORRE A DOR. QUEM DESEJAR ATRAVESSÁ-LO, NELA ESBARRARÁ.” Resolvi deixar para mais tarde, e fui tomar um ar na sacada... A noite estava mais escura que o normal. Tive o impulso estúpido de olhar para baixo, e logo fui tomada da familiar crise de ansiedade que me acompanha quando estou nas alturas. Começou a me faltar o ar, e o que me salvou foi minha memória. Lembrei de um dos poucos ensinamentos úteis de Morfeu, aquele que sempre tentava me carregar para as profundezas mortíferas da sonolência eterna. “Boceje.” Então abri a boca o máximo que pude, e deixei meus pulmões encherem-se com o ar denso da noite. Foi tiro-e-queda. Este truque é realmente ótimo, pensei. A gárgula que estava sobre o parapeito começava a se movimentar, inquieta, e a me olhar como se me desafiasse. Achei aquilo de uma audácia tão grande, que resolvi subir nas suas costas, e então alçamos vôo por sobre as montanhas e florestas da região. Perto do alvorecer, pousamos junto de um lago, e em uma de suas margens uma fada punha-se diante de um ventilador, com uma expressão de extremo tédio, a esperar que suas asas encharcadas secassem. Tinha os cabelos descoloridos e vestia-se de rendas que lhe emprestavam a delicadeza que a natureza não lhe dera.“Foi este lago que molhou as suas asas?” perguntei. Ela soltou uma gargalhada, e eu comecei a suspeitar que algo havia de muito errado comigo, que já pela segunda vez era tomada como motivo de riso. “Então você não sabe que fadas não entram em lagos? Não conhece as regras aqui?” E foi por condescendência que ela continuou: “Eu preciso secá-las de tempos em tempos, se quiser voar. Acontece que as lágrimas que as pessoas engolem se condensam todas aqui, deixando minhas asas encharcadas. Não há muito o que fazer, ainda mais agora, que inventaram o PROZAC. Todos com essa moda de engolir lágrimas... É um enfado!” Fiquei observando-a alí, tão resignada ao seu injusto destino de pagar pelas excentricidades desses falsos alegres... E admirei sua generosidade, assim como a benevolência e o desprendimento com que secava aquelas asas, privando-se de voar para que outros alçassem vôos de felicidade artificial. Chorei. “Oh, obrigada!” ela exclamou. “Agora estão quase secas... Só mais uma sacudidela!” E tão contente que ficou, resolveu convidar-me para uma jornada. “Você sabe que existe uma passagem, em algum lugar não muito longe desta floresta, onde convergem todos os pontos da Terra? Podemos entrar por ela e sair em qualquer lugar, qualquer mesmo! Onde você deseja estar?” Perto dele, teria sido a minha resposta, se eu a tivesse dado. “Venha, eu farei o trajeto pelos ares, sobrevoando a mata para apontar-lhe a direção. Quanto a você, trate de analisar as condições do terreno para decidir onde poderemos parar para descansar.” Enquanto seguíamos nos afastando do lago, podia escutar a gárgula invejosa dizendo: “Qual o sentido disto? Que infantil e ridículo intento! Podem me dizer de que vale este projeto? Vagar errantes por uma floresta dessas procurando coisa que nem mesmo existe! Quanta vadiagem, quanta perda de tempo! Sonhos são pura perda de tempo! Então acordei.

urgência

2007-10-09T15:36:00.000-03:00

Preciso encontrar uma maneira menos retorcida de ser feliz.

guilty as charged

2007-10-06T16:59:00.000-03:00

Mr: Manipuladorazinha barata!

Mss: Quer, por gentileza, cutucar minhas feridas?

olhares

2007-10-05T19:43:00.000-03:00

O acaso criou um desenho de gotas de chuva na minha janela esta noite. Um desenho que me lembra uma estrada, uma ilha e um corrimão. Posso me deter muito tempo nisso e, sem nenhum controle, vou começar a sentir coisas e pensar coisas, e tudo porque o acaso pôs aquelas gotas alí e eu olhei. Talvez os meus sentimentos sejam agradáveis, talvez me levem a sofrer de uma dor relacionada a uma estrada, uma ilha e um corrimão. Se vou passar por todo esse trabalho, penso que posso agir no mundo também e não deixar que só o acaso se encarregue de produzir os estímulos ao meu redor. Posso meter a mão na massa e dar a ela outras formas... Ficarei terrivelmente frustrada quando, por minhas limitações, não conseguir moldá-la de acordo com a minha vontade, mas para esse mal não há remédio algum, a não ser continuar tentando. Ninguém me dirá como serão essas formas, preciso inventá-las.

Tudo o que existe, só existe porque nós o recriamos. Só nós podemos transcender a imagem concreta de um olho e descobrir alí um olhar. Só nós podemos supor que as coisas possuem vida, e investir nelas nossos desejos e torná-las vivas de fato. Há pessoas sem sorte que vivem como se fossem coisas e há coisas que ganham o estatuto de pessoas, pois é de uma total entrega como nos relacionamos com elas. Mas então por que buscamos tanto o que está lá fora, por que perdemos tanto tempo correndo atrás de verdades, se mesmo as mentiras são verdades à sua maneira?

As vezes quero que os sentidos se mostrem pra mim, que se auto-intitulem e eu, como mera espectadora, apenas os aceite. Não quero estar implicada. Quero que alguém me diga quem eu sou e o que é bom. Ser olhada, e só. Mas esse tempo já passou... Será que isto é crescer? Me apropriar do meu olhar?

O que acontece com freqüência, gerando grande sofrimento, é quando eu tenho a intenção de lhe mostrar algo, e que você possa ver isso com os meus olhos. Que você entenda. Eu lhe conto uma história e depois pergunto: entendeu? E é vital para mim que você responda sim. As formas que eu criar para a minha vida, você poderá olhá-las e dizer o que quiser, mas nunca permita que alguém lhe diga se está certo ou errado o seu jeito de interpretá-las. É apenas o seu jeito, um deles.

Agora a melhor parte: quando nos despojamos dos julgamentos e dos critérios avaliativos, surge a possibilidade de conversarmos sobre aquilo que vemos. Posso lhe contar o que estou enxergando e você fará o mesmo, e então construiremos juntos novas perspectivas.

para quê servem as palavras II

2007-09-21T21:26:00.000-03:00

É um problema matemático. Ele quer que um mais um seja igual a um. Nunca vai ser. Concordo que houve um tempo em que não precisávamos de palavras. Era só aquela turbulência de idéias pré-formuladas e desejos e expectativas de uma intensidade brutal. Aí eu fazia menção de procurar os fósforos e em segundos ele estalava aquele isqueiro brilhante e a chama se materializava fazendo a brasa incandescente aparecer. A chama que iluminava tudo, e ficávamos saboreando uma euforia de saber precisamente as respostas para as nossas vidas.

É claro que não se tratava de ascender um cigarro, mas da emergência de uma sintonia diabólica. Não havia gesto meu que não ganhasse um sentido especial sob o seu olhar, nem movimento dele que eu não capturasse em um significado, cheia de perícia. E então o desenrolar natural dos eventos carnais, a imersão total e completa na fruição de um deleite ilimitado, a festa dos sentidos e uma suave agonia na iminência do risco de um auto-abandono a este estado que, em demasia, se iguala à morte, tamanha a paz que proporciona.

Logo brotam as conversas coloridas por esta cena mágica, e em algum ponto sinto-me encharcada de uma alegria infantil pela sensação do reencontro com algo que desde sempre me fora tão incrivelmente familiar e que, contudo, jamais tivera um NOME. Descobrimos isso juntos. As dúvidas se extingüem com a rapidez de um raio espetando a Terra. Era ISSO que eu procurava, eu sei, eu sei, eu tenho CERTEZA. E agora que o traduzimos em palavras, poderá ser meu, para sempre. Acabamos de obturar a falta, aquilo que sempre carregamos com tanto incômodo, aquilo que chamam de solidão ou condição humana. Quem precisa disto? afinal, somos deuses aqui. Para não exagerar na ousadia, somos seres complementares, amalgamados e predestinados a vivermos nessa harmoniosa sincronia. Quando ele estiver calado será minha vez de produzir as falas. Quando eu estiver cansada ele se moverá.

Veja bem, não quero usar aqui a palavra FINGIMENTO, chega a me causar uma náusea, mas não consigo encontrar outra... Só por um segundo, eu quis me calar e ele também, então fingi não saber disto. E não foi só uma vez. Na verdade, houve também aquele outro dia em que eu quis andar mais rápido, pois sentia-me vitalizada pela velocidade, e ele estava encantado com a paisagem na serenidade de seus passos. Mas fingiu não se encantar mais, para podermos andar no mesmo ritmo. E assim começaram as minúsculas amputações de partes inconvenientes, que resistiam a se encaixarem. Ao final de um certo período já havíamos perdido a conta de quantas partes havíamos ejetado para fora do nosso círculo perfeito. E essas partes, você sabe, ficam lá orbitando, reclamando reconhecimento. E daí a triste esterilidade de termos nos fragmentado, feito-nos em tantas partículas que jamais se comunicam. Isto exigia uma medida drástica, a implementação de um círculo ainda mais grandioso, ferozmente onipotente. Saímos pelas ruas exibindo nossa completude, na patética esperança de que, ao convencermos os outros da sua pureza e inquestionabilidade, criaríamos um escudo para a chuva ácida das diferenças que tanto nos ameaçava.

E daí você pode perguntar "mas para quê tudo isso?", quem determinou essa sina, que lei é essa que aprisiona duas almas no ínfimo espaço de uma só (isto era tão romântico...)? Por que não construímos espaço para que cada um possa SER, independente do outro? Acontece que é trágico quando percebemos, por fim, que aquele doce alento tão bem-vindo não podia ser eterno. Que as respostas às nossas perguntas não foram encontradas, mas que só fizemos gerar mais perguntas, e então a inquietude de tudo. É assim a vida, diversa, turbulenta, criativa, cheia de contrastes. São suas falhas, suas arestas que continuam nos movendo e nos fazendo sonhar. A paz combina com a morte, e o árduo trabalho de se ver e enxergar o outro exige grandes renúncias. Estamos diante de um fabuloso mistério, uma coisa chamada ALTERIDADE. O que sei sobre ele? O que ele quer de mim? Quer que eu sorria, agora? Eu quero sorrir? Qual é o meu desejo? O que me faz sorrir? Vai me entender realmente se eu apenas disser o que sei dizer de mim, ainda que seja insuficiente? Qual é o NOME disto que eu sinto? Já não havíamos encontrado? Eu sabia, eu sabia, eu tinha CERTEZA...

Talvez se eu der um passo, só um passo, para fora deste círculo, encontre aquele pedaço que havia jogado fora e já nem lembrava que me pertencia... Que nostalgia das minhas partes esquecidas... São minhas? Posso experimentar? Tarde demais, já estou transgredindo! Sinto muito... Eu acho. Um mais um precisa ser dois (isto não é assim, os matemáticos sabem melhor do que eu).

poema astral

2007-09-21T20:37:00.000-03:00

Olha o infinito

Olha no meio dessa imensidão

do meu peito

vê isto que brilha

vê estas luzes, estes amores?

Muitos deles já não existem

este brilho é uma ilusão de ótica

daquilo que já se perdeu no espaço-tempo

Mas seus reflexos são duradouros

pontos de prata reluzentes

lágrimas cadentes

sentimentos-diamante

(escrito em 08/07/96)

para quê servem as palavras

2007-09-18T18:45:00.000-03:00

Começou com um pequeno lapso de memória. Estava no hall do edifício, falando para a vizinha de minhas impressões a respeito da reunião de condomínio, procurando absolvê-la da culpa por não ter participado (tenho essa mania de me preocupar com os outros). Quis explicar-lhe que tudo já havia sido solucionado, pequenos problemas como o vazamento da garagem e as faixas sinalizadoras nos degraus das escadas, destinados a evitar acidentes, como o que ocorrera com um dos condôminos idosos na semana anterior. Mas sobretudo, quis emitir uma opinião muito íntima, quase confessional, quis adjetivar a experiência que eu tivera, e sabia exatamente o termo a ser usado para isto e, no entanto, não consegui lembrá-lo. A falha obrigou-me a interromper meu entusiasmado relato com um silêncio hesitante, que em poucos instantes se tornou incômodo. Fiz então uma patética tentativa de iniciar uma frase, mas titubeei na primeira sílaba. Esforcei-me tremendamente para encontrar qualquer palavra que me salvasse daquela situação constrangedoramente estúpida. -Ãh... ãh... eh… Fracasso. Despedi-me da vizinha com um meneio de cabeça, o melhor que pude fazer, e caminhei em linha reta até o elevador. Um pé diante do outro, em um ritmo normal, para não comprometer ainda mais minha imagem, já abalada por aquela conversa absurda e inconclusiva. Afinal não quis parecer doida. Mas por dentro queria correr, zarpar para dentro do elevador, sair de cena o mais rápido possível, preocupada em não ser flagrada por mais ninguém naquele momento em que sentia-me impelida a agir de modo tão estranho. Subi o primeiro, segundo, terceiro andar... Fiquei a acompanhar a passagem dos andares pela pequena abertura na porta do cubículo. Faltavam apenas dois andares para o oitavo, e então estaria livre. Mas no sexto andar, senti o elevador demorar-se, até que a porta se abriu. - Desce? – perguntou o rapazinho com óculos de fundo-de-garrafa, com a voz desafinada de adolescente. Desce... Desce... Aquela palavra rodopiava, saltitava, sibilava em minha mente, como uma entidade totalmente independente de um sentido, era quase um animalzinho sonoro, arredio e impossível de ser capturado em um contexto. O rapaz continuava parado diante da porta, na expectativa de uma resposta bastante simples, monossilábica, inclusive. Reunindo todas as minhas forças, já sentindo o suor brotando na testa, inspirei profundamente e respondi: - Não... Dando de ombros, a criaturinha franzina e desengonçada entrou assim mesmo naquela cabine hermética e achou por bem acompanhar-me em minha subida, para então apertar o botão do térreo. Invadiu-me um medo terrível de que me fizesse outra pergunta, ou que simplesmente se dirigisse a mim, e que a maldição se repetisse. Tentei pensar em outra definição para o que estava me acontecendo, mas só havia uma possível: estava perdendo as palavras. Não se tratava de fuga de idéias, pois meu raciocínio estava perfeito. Mas a maneira como ele agora operava era no nível mais concreto das imagens e sensações. Diante de qualquer tentativa de articulação verbal, as palavras rapidamente se embaralhavam em neologismos, verdadeiros arremedos de verbo. Meus Deus, onde isto vai parar?

alter

2007-09-17T19:11:00.000-03:00

Sigo líquida e sem continente como

as coisas etéreas e desfetadas.